viernes, julio 29, 2005

Cuando yo sea grande



Mi hija Belén me dijo hace poco lo que quiere ser de grande.
- De esas muchachas que se mueven y bailan junto a un tubo y que andan vestidas como con un traje de baño.
- ¿Cómo hija? ¡¡¡¿Quéeee?¿dónde vió eso?¿a qué hora? ¿qu...?!!!
-
Sí mamá, unas muy bonitas que se mueven y cuelgan de un tubo y dan vueltas.
- Ah hijaaaaa eeehhhh ¡Teibolera, mi hija de teibolera! ese sinvergüenza de M. y sus programas nocturnos en el HBO Oeste, él debió ser, ese cerdo...
- Y traen unos trajes de baño y brillitos en el pelo y luego de las vueltas, caen al suelo muy derechitas.
- ¡Ah! pero me va a oír - dije entrecerrando los ojos de rabia y apretando los labios- ¡qué ejemplo para mis hijas!¡qué decadencia!¡qué barbaridad! ¡qué porquería de padre!
- Y quiero salir en la tele, mamá, y sacar una medalla en las Olimpiadas.
- ¿Olimpiadas? Aaaahhhh, tú dices las de gimnasia olímpica, hija, las barras asimétricas, las muchachas ésas. Ejem...
-Sí mamá, esas bonitas ginasias ¿te acuerdas? yo quiero ser así.
-Sí hija, son muy bonitas...

martes, julio 26, 2005

Sofía en Vancouver


Ayer mi hermana llegó a Vancouver y estará allá por espacio de un mes. Lo que sé hasta el momento es que todo le parece bonito, la gente y todo le ha gustado bastante. Yo espero que salga mucho a la calle, es tímida y no quiero que esté encerrada en la casa. Es valiente por irse sola a los 18, teniendo una dependencia muy fuerte con mis papás. Su rebeldía ha sido la bondad que tiene con ellos, una búsqueda no correspondida, por cierto. Es oportuno que salga a conocer otros lugares antes de fincarse responsabilidades como yo. Es bueno conocer, airearse y regresar con otros ojos. Como sea, estoy contenta por ella, ojalá que logre trascender un poco mi destino burocrático y abyecto. Todo lo que la separe de la mediocridad para salir un poco más allá de lo que ella pensaba, es bueno, muy bueno. No sé si hoy o mañana irá al acuario. No importa cuándo sea su visita, las fotos se ven impresionantes. Quisiera conocer con ella por allá, andar y ver cómo es otro país. Ahora mismo ya no puedo por todo lo que tengo encima, y porque llega un momento que una está al servicio de sus circunstancias. Es elegir entre comprar un refrigerador o irse. No es queja, sólo es ver el precio de lo que elegí y espero algún día darme un viaje al extranjero. Mientras, lo vivo intensamente por las letritas y los ojos de mi querida hermana.

Lo sospeché desde un principio


Cuando llegué a mi casa con mis hijas (sólo por no dejar, claro, no porque esté loca) comencé a llamar al gato, y oí un ahogado "miau" casi imperceptible. El cabrón estaba debajo de una cama de mis hijas (juro que busqué ahí, lo juro) y estaba tan aterrado que no había salido ni a miar, ni a comer, ni nada de nada porque su casa olía y se veía rara. Me puse muy contenta y luego lo ahorqué, por supuesto. No sé cómo pude pensar que podía salirse y andar con la pandilla del mercado, si no es más que un maricón, obeso de departamento que se muere de miedo dos días por una mudanza. Su único amor soy yo, su gorda. Es muy pendejo el animal. Y más soy yo por hacerle caso ¡pero es que se dan a querer los cabrones! ¡no me encariño con gatos así como así, como con la gente! Muchos gatos se me han ido sin regresar. He rescatado gatos ciegos, jodidos, tullidos, mordidos por perros. He asistido partos de gatas. Soy la matapulgas más rápida de Michoacán y sistemas solares aledaños. Cuando tenía nueve años pasé un siamés de contrabando en un vuelo a Mérida y allá me abandonó el hideputa por una gata maya...yo que me arriesgué, con mi mamá embarazada de mi hermana. Claro que toda la tarde de ayer fué de romance con mi animal, quien acabó de reconocer mediante husmeos el nuevo mobiliario y listo, tan fregón, maullador, tragón y cagón como siempre.

lunes, julio 25, 2005

Black and White, mi niño


Él era mi niño. El incansable compañero de siestas, el amasador por excelencia, vengativo y ronrroneador, mi adonis eunuco, mi ángel bigotón.
Estoy consternada, porque se perdió mi felino. Entró la mudanza con los muebles nuevos que habíamos comprado, y no supimos a qué hora se salió el gato. Creímos que estaba nervioso y se había escondido en algún rincón. Pero cuando regresamos unas horas después y no lo vimos, comencé a ponerme nerviosa. Lo busqué por todo el edificio, arriba y abajo. Recordé que una vez tan gordo como era, quedó atorado en la reja del segundo piso. Maullaba sin parar y bajé por él. Esta vez, no había ningún ruido.
Bajé y creí verlo con la pandilla del mercado. A las once de la noche, toqué la puerta del velador y no me abrió. Me resigné a buscarlo apenas abrieran. No pude dormir bien, lo soñaba como si lo tuviera allí, bajo las cobijas de la cama. Oía extraños sonidos, como si estuviera rascando un mueble o a punto de subir conmigo. Extrañaba su peso encima de la cobija... A las seis de la mañana ya estaba yo buscándolo entre los gatos del mercado. Y sí, había uno idéntico. Pero no, no era él. Y me tuve que ir a trabajar y estoy aquí, pensando en él, moqueando y levantando mi piercing de la nariz como si fuera válvula de presión. Sé que mientras se me pierda el gato y no una hija, puedo respirar tranquila. Pero él era mi niño. Alguna vez le dije a mi esposo que quería un hijo varón, porque ya tengo dos nenas. Y mi esposo se giró y señaló al gato y me dijo: ahí está tu niño, que no vive más que para tí. Vélo, es peludo y de otra especie, pero un niñote miedoso y bonachón.
Y se me fué, se me fué mi niño.


Y para los amantes de Betty Page, vean su pose más malvada...

Gatito mío, no quiero regresar a mi casa y no verte.


viernes, julio 22, 2005

Biblioteca Cervantes: Portal de Sor Juana



La Biblioteca Virtual Cervantes acaba de lanzar un portal completísimo dedicado a Sor Juana, con fonoteca de sus textos y mucha información de interés para la divulgación y conocimiento de las obras de la décima musa. Hay múltiples trabajos de investigación importantísimos y en Contemporáneos, ustedes pueden accesar a dos libros muy interesantes mas el texto que trabajo en mi tesis, el Triumpho Parténico, de Carlos de Sigüenza y Góngora. Este libro sólo se editó una vez (trabajo con la edición de los años cuarentas) y ahora me entero que ya está su ficha diciendo que es de teología dogmática y ¡con facsímiles online!. Conozco mucho de ese señor, era un rebelde, un preilustrado, al que echaron los jesuitas por andar de caliente en las noches... ya luego les platicaré.
Es una sorpresa muy grata que el portal esté bajo el cuidado de Margo Glantz, una maestra erudita muy linda y afable, algo así como la abuela que todos quisiéramos tener y la recuerdo con mucho cariño. Gracias también a la Universidad de Alicante, España.
Todo esto me recordó lo chingona que soy para las cosas virreinales, y que yo quería envejecer como Margo Glantz, aunque como últimamente he andado pensado en hacer una tesis de lingüística e irme por allá, cuando veo el portal todo tiene un tufillo a reproche, pero ya veremos, porque lo único seguro es que el domingo cumplo 6 años de casada.
Vea Certámenes Literarios y Cosas por el Estilo

miércoles, julio 20, 2005

Batihorror

Ayer fuí a ver Batman con mi esposo. Una de las escenas planteaba que toda la cuidad se ponía loca por una toxina que hacía ver alucinaciones, y entonces recordé lo que muchas veces me ha dicho mi mamá. Hoy en día que las drogas están en todos lados, lo verdaderamente preocupante no es el hecho de que necesitemos una felicidad sintética, que seamos una sociedad deprimida, y demás.
Lo que sí alcanza tintes de horror es el hecho de que las drogas tienen secuelas químicas que incluyen la pérdida de la razón. Esto quiere decir que en un futuro, toda la gente viciosa de drogas estará loca sin remedio, y yo sé el mal que estas personas pueden causar. Tengo un tío que comenzó a emborracharse a los 15 años, continuó su declive solapado por la madre y llegó a consumir varias grapas de cocaína al día. A mi abuela le robaba todo, y ella tenía que dormir en una recámara aislada, con puerta y postigo de metal. Hay que decir que mi tío siempre fué violento y golpeaba a quien se le pusiera enfrente, yo incluída, así que cuando comenzó con delirios paranoides no se nos hacía raro, estaba loco desde hacía mucho. Pero los delirios fueron en aumento, secundarios a su abuso de la droga. Resultaba para él que todos le queríamos hacer daño y él estaba vigilado. Cuidado y pensara que uno era su enemigo porque miró pasar la mosca, porque...
Yo no quiero pensar en toda la gente joven que se está zampando esas cosas. En la cantidad de dementes que habrá en un futuro, locos, agresivos y sin ninguna posibilidad de readaptación. La locura y no el escape fácil, es lo que preocupa de las drogas. Ojalá los malditos se murieran, pero no lo hacen, duran más que a la gente a la que joden y a la que dejan con serios traumas psicológicos, yo incluída.
Mi abuela todavía reza y hace misas por la redención de su hijo, y yo vivo con el Jesús porque no se escape como ya lo ha hecho, y cumpla la venganza que dijo alguna vez, que iba a salir e iba a matar y a partir en pedacitos a mis padres.

martes, julio 19, 2005

All I have to do is dream, dream dream dream.

Hoy no me quería levantar. Ayer dormí mucho otra vez, parece mentira, eran las cuatro de la tarde y me dolía la cabeza y ME CAÍA de sueño. Llovió y esperé una hora a que se fuera la lluvia, para cruzar a mi departamento y juro que si hubiera estado sentada, me duermo. Siempre tengo sueño y nada me importa. Ni comer. No veo razón para alzarme de la cama si no están mis hijas para pedirme algo. Es decir, me interesa mantener las cosas así, en punto muerto, como van. Pero ya no recuerdo lo que yo quiero. He hecho tantos planes y todos se frustran antes de empezar que virtualmente no tengo capacidad de decisión. Comienzo a sospechar de mis ínfulas y de cuando en la UNAM fui tan feliz con mis clases y mi promedio. Tal vez debiera conformarme con ser burócrata de archivo para siempre y tener un departamento bonito. Ser una buena ama de casa, porque no lo soy en absoluto. Una mujer de hogar se merece todo mi respeto. Pero he aquí que todo quise y por quererlo todo, no pude emprender nada. Y los años han pasado y me hallo cerca de los treinta, baldada y sin saber cuál es el siguiente paso, si tengo el valor para darlo. Ya tengo departamento, trabajo y familia. Quisiera saber cuánta gente puede presumir de eso a los 27. Pero yo me siento incompleta, ya casi inútil y cuando me casé, creí que gracias a mi gran energía, podría cubrir mis aspiraciones personales conjuntas con las familiares. No he cubierto ni una ni otra, no hay nada de eso. Tengo sueño. No me siento dueña de mis caudales, como alguna vez creí. Tengo sueño. Es más, creo que el caudal ya está para nutrir otras vidas, pero no la mía.

¡Uy!


1.- Nunca he fumado. Ni una bocanada siquiera.
2.-Nunca he bebido. Ni un tarro de cerveza. Sólo bebo muy rara vez vino y no me acabo ni un vaso. Ni una Viña Real de durazno. Nada. Nunca me he emborrachado. No sé lo que son las crudas.
3.-Por ende, nunca he probado una droga. Ni marihuana, nada de nada. Sólo cafeína.
4.-Nunca he tenido sexo con alguien que no conozca y no sea mi novio. Nunca me he ofrecido para "lograr algo" vía sexo.
5.-Nunca he ido a un antro, ni a discotecas o centros nocturnos parecidos. Sólo una vez me llevaron engañada a un lugar gay y vi strippers.
6.-La única vez que salí del país tenía ocho años, y salí para ver a mi papá pintando casas en los EU. No suelo salir de vacaciones, conozco mi rancho, Acapulco, Cancún, Ixtapa Zihuatanejo y ya.
7.-Nunca me he peleado a golpes o jalones con nadie. Bueno, en la secundaria abofeté a un ex, pero no cuenta.
8.-Nunca he cometido una locura por amor o algo así. Llorar y patear al novio no cuenta.
9.-Mis máximos desvelos han sido hasta las cinco de la mañana charlando con los amigos.
10.-Nunca he tenido un viaje mochilero o un ido a un campamento, jamás.

lunes, julio 18, 2005

Huracán cervecero


Mi marido se levantó a las siete y prendió la televisión. Estaba Víctor Trujillo informando la llegada del huracán Emily, categoría rompemadres, directito al caribe mexicano. Perdida y entre brumas y murmullos televisivos soñé lo siguiente:
Estaba yo en algún paradisiaco mirador de Playa del Carmen. Todo mundo volteaba a ver a lo lejos las grandes nubes y las olas alebrestadas, claras señales de que un huracán está por llegar. Junto a mí, yo veía a un guapísimo representante del sexo masculino reportero de CNN y le decía:
-¡Ay no veo! ¿me puedes prestar tus lentes? tengo una miopía espantosa...
-¡Claro!, no importa la miopía en unos ojos tan bonitos- me decía y se los quitaba como Clark Kent y me los daba- acto seguido, seguía viendo el horizonte, sin hacerme el menor caso.
Como poseída, me ponía los lentes y veía una escena de devastación digna de cualquier filme apocalíptico gringo. Bueno, hasta en mis sueños me dije -No mames Wendy, ves mucha televisión. Me quité los lentes y ¡crack!
-(¡No puede ser, les rompí un postecito! )-Entonces se los devolvía al guapo reportero de la CNN y le preguntaba más por educación -¿Ya estaban rotos ¿no?
-¿Qué? No, no estaban rotos, claro que no.
Lo miraba con cara de incredulidad y le decía yo otra vez:
-Claro que sí, yo no los hubiera roto jamás, ¿cómo crees?- Estaba muerta de vergüenza, había dejado ciego a un reportero y a muchísimas personas que ven la tele y no están en riesgo de morir en sueños, como yo.
No sé de dónde, pero mi vergüenza se materializaba en una enorme cerveza tamaño familiar o caguama, como les decimos vulgarmente.
-Mira no sé pero... ¿quieres? le decía, tratando de excusarme. Si no le quito la ceguera, con esto por lo menos se le olvida.
-¡Sí! - me decía con mucho entusiasmo y le propinaba un beso colosal a la boquilla mientras bebía y se olvidaba completamente de mí.
Ay mujer, ya párate que ya son las siete y media, se nos hace tarde- me dijo mi esposo. Una vez preferida una caguama, no había más que soñar. Me levanté desgreñada y corrí en chanclas a la regadera.

viernes, julio 15, 2005

¡Toros!


Personalmente, no soporto una corrida de toros. Ni por televisión. Para mí, es imposible olvidar que un animal está sufriendo, no lo soporto. Es un ritual de muerte, homenaje donde el festejado sale muerto y estas épocas no están para eso. Pero hay algo en toda esta fiesta, que es terriblemente atractivo para mí, el hecho de que el mundo hispánico está contenido en esta fiesta. Como cultura erótico-tanatofílica, como reconocimiento de las pulsiones que la Era Moderna quiere negar en nosotros, haciéndonos seres apolíneos y perfectamente planos, la fiesta brava es representativa.
Conjeturo que nada es de a gratis, que nada está puesto al azar. Todo está pasado por la mano de la cultura, todo está barrocamente tergiversado. La virilidad del toro, la fuerza, el traje apretado en las nalgas curveadas del matador. El matador lo es porque se entrega a la posibilidad de la muerte con la bestia ¿Cuál es la mejor manera de morir para un torero?. Hombría brillante que no cede ante los embates de un toro enorme. ¿Quién criaría toros de lidia si no hubiera fiesta? ¿Cuál es la mejor manera de morir para un toro bravo? ¿Paciendo en el llano? No, luchando, claro, luchando hasta el último aliento y así, la fiesta se convierte en parábola de cómo la vida debe ser, por eso el toro, en su fiereza y su defensa heroica, representa una lección vital de la bestia a los humanos. Quisiera tener el arrojo de un toro, crecerme ante la adversidad, ante el dolor, ante la muerte inexorable.
El torero debe ser bello. Nada de gorduras, nada de desgarbo. Masculinidad liviana contenida en traje de luces. Porque el toro no merece desaires, hay que estar a la altura. El torero ama al toro, como un ritual de cortejo mortal. Como lo que se hace todos los días, con la actitud que se debiera tener. Mujer, como soy, me gustaría un cortejo igual, un cortejo hipnótico, rojo y voluptuoso del que no saliera ilesa, víctima de una seducción fatal, culminando en la pequeña muerte.
Me gustan los pasodobles, me gusta la fiesta, el rito en sí, aunado al catolicismo y a la vez, la suerte. Los tiempos cambian y las apreciaciones también, pero no esperen otra cultura capaz de semejante mezcla, no la encontrarán. Juicios de valor vienen y van y a mí me sigue fascinando el mundo hispánico, lo latinoamericano, lo que para otros es barbarie y fenómeno multitudinario, abigarramiento y explosión delirante, es para mí el total reconocimiento de que, como decía Cioran " el gran logro de la cultura barroca fué entender que el vértigo, es el clima moral del hombre."

jueves, julio 14, 2005

Maravillas químicas

Ayer estuvimos esperando mucho tiempo - fuí a una Institución de salud pública- y por fin pude pasar con la doctora. Me trató bien y me dijo que lo que tenía era pasajero, una depresión con stress, sin embargo, debía tratarse. Platicó conmigo menos hábilmente de lo que hacen los psicólogos pero en cuestiones cerebrales sabe mucho, que al parecer es el único órgano que tiene termostato, pero a veces, comienza a afectarse y ciertas áreas quedan saturadas de infomación, sin suficientes neurotransmisores. Y que eso hace que los problemas psicológicos se vuelvan síntomas físicos, que ya impiden la realización de las actividades cotidianas (me caía de sueño :yo dormía diario de 14 a 16 horas, dolores de cabeza, depresión, no podía trabajar y andaba muy irritable). Me prescribió un medicamento que se llama Duloxetina y me mandó a un lugar donde me pueden atender primero psiquiátricamente, y luego psicológicamente y a volar. Es importante decirles que si viven en el DF, ya hay psicólogos y psiquiatras en unidades de salud mental, sin tener que pasar por toda la burocracia del médico general, sólo sacan su ficha y ya, tienen la atención que requieran y consultas a precios muy accesibles, este fué un logro del PG, que no me cae bien por muchas cosas, pero éste es un punto a su favor. El medicamento lo tomé desde ayer pero los beneficios se verán dentro de dos semanas. Marea un poco cuando hace efecto, y da un poco de náusea, pero ya estoy mejor. Ayer caminé con mi esposo como no lo hacía desde hace mucho y lamenté haber sido tan grosera con él, tan agresiva. Sinceramente no era yo, me dolía no darles lo mejor de mí a mis seres queridos. Ahora me dispongo a sacar el trabajo atrasado, y a ponerme feliz porque mañana regresan mis hijas de Michoacán y quiero que vean a su mamá contenta, que ya no es la "bestia durmiente", ni se enoja y quiere estar con ellas. Muchas gracias por sus comments, veo que ¡sí tengo amiguitos por internet!, eso me hace sentir bien. Muchas gracias, un besote a todos, ahora ando como Speedy González y ya los iré a ver.

martes, julio 12, 2005

Gisela


Gisela es el arquetipo (ya que estamos en eso) de la burócrata. Ella sólo está esperando la paga, salir temprano, salir a comer y oye a Rebelde, Belinda y Timbiriche a sus 29 años. No se ha casado- es "señorita"- y tiene como tres pretendientes, con los que habla tres horas por teléfono, mas su novio bizco y tonto. Su gran ocasión fué su fiesta de XV años. Se pelea en el metro y tiene una voz gangosa, reforzada por su sinusitis eterna. Es de cutis muy delicado y sólo se baña con shampoo Ricitos de Oro- les juro, no invento nada- Y generalmente, me cae en la punta que compare a los hijos con sus 10 perros, que me pregunte si boca va con V chica, digo generalmente porque a veces toda su mediocridad, su feliz mediocridad, me hace mucha falta. y me entretengo con sus risitas, sus aventuras de caja de cereal, sus cosas. Mañana no andaré por aquí porque tengo una valoración psiquiátrica. Obviamente quiero llamar la atención con esto, como buena histérica histriona, pero además de todo quiero hacer notar que ir allá representa todo un fracaso para mí. A nadie le gusta pasar por estas cosas, pero lo hago porque no quiero transmitirles mis tonterías a mis hijas, aprovecho que están lejos, porque esta semana mis papás, mi hermana, su novio, la perra Cushisko y mis dos nenas andan en Michoacán. Las extraño mucho, mucho. Quisiera ir con ellas, y no estar aquí. Pienso en todas sus sonrisitas y caritas de azoro que me estoy perdiendo y me preocupo por todo lo que los padres suelen preocuparse, muy seguros de estar en lo cierto. Pero la verdad, tampoco conmigo están bien. Eso es muy triste, que seas nociva para tus seres queridos, que los contagies o los alarmes. Que no te crean una palabra de aliento porque te ven con los ojos llorosos y la cara ceniza. ¡Pues claro que sé lo que es estar bien, antes no estaba así! y que no me ponga contenta súbitamente no quiere decir que no los quiera...es como cuando una está enferma, eso es todo. Y esa enfermedad te nubla los ojos y te hace perder la noción de valor de lo más sagrado, lo que no te diste tú y no puedes tocar. El caso es que envidio a Gisela y que daría cualquier cosa, cualquiera, por un rato en sus zapatos. Sí, aunque tuviera un novio bizco y muy tonto que me calcara Piolines con un corazoncito diciendo Te Amo Nena y un poema simplón. Hoy es el día del Abogado, por cierto (felicidades) y Gisela estará al tanto de avisar si salimos temprano.

lunes, julio 11, 2005

"Porque los mexicanos hacen historias que ni a los negros se les hubieran ocurrido"



A raíz de un comment en el siempre interesante (y no es sarcasmo) blog de Lino, consideré importante más que sumarme a la debate de Memín, explicar algunas cosas desde el punto de vista de la Literatura y la ficción.
Esto de criticar a las obras bajo puntos de vista de la moral al uso, me parece peligroso. Hay que grabarse en la cabezota que Memín es un arquetipo de pícaro. El arquetipo es una especie de personaje-muestra. En consecuencia, no es representativo de grupo social alguno, sino de sus propias características, que ya enfocadas, pues sí que pueden causar escozor. Yo no me ofendo de que el GES ponga a Encarnación drogada, encuerada y llorando, porque entiendo que es el personaje, tal vez inspirado en mí, pero no soy yo. Asimismo, es Valerio-su personaje- quien tiene un miembro viril portentoso, pero no el GES. El que sí no se salva es Cerati, de quien ya estoy dudando, pero ya qué. Pueden leer la escenota aquí.
Imagínense si hubieran censurado a Edipo Rey por el tema del incesto: los griegos lo tenían como una perversión muy clara, como un rompimiento con el orden cósmico, por eso tenía que verse.
Memín es un melodrama al más clásico modo, cuyo punto de ruptura de tensión por la picardía de Memín es muy claro. Memín está acompañado por personajes desgraciados, pobres, en un ambiente sórdido y sólo lo salva el ejercicio de valores al uso de ese tiempo, y que él simpre se acomoda a las situaciones para no salir jodido. Eso me quebraba cuando yo lo leía, de niña. No soportaba ver que Carlos no dormía con su madre en casa porque ella era prostituta, y hubo una escena donde un niño de doce años defiende a su madre de un cliente borracho que la golpea, y él sale golpeado al hospital. Así, cosas de ese tamaño que me rompían el corazón. Últimamente todo me rompe el corazón, eso es subjetivo. Pero regresemos, también La Má Linda de Memín era una mujer pobre que lavaba ajeno. Y que abrazaba a Memín con toda la efusión de una morena cubana enorme. Eso no quiere decir que las rubias no amen, pero La Ma Linda es arquetipo otra vez ¿no dicen que las morenas son más fogosas? si eso es real o no, al carajo, lo importante es que bajo ese tipo de improntas funcionan los personajes de ficción.
Las historias son espejos falsos, no sirven para criticar con parámetros de realidad, antes ver en ellas, en el espejo, el reflejo de la realidad y actuar sobre ella. O vernos estúpidos peleando con un espejo, con una ilusión porque no somos capaces de ver por nosotros mismos.
Sic Volo, Sic Jubeo
La mayestra tristérrima dixit.

Me enamoré de un/a blogger

La Dra Corazón responde:
Si es el caso, reconózcase en estas sencillas preguntas:
1.- ¿Tiene un blog que visite con insistencia obsesiva?¿Odia los contadores y Geolocs?¿Se muere si esa persona no postea regularmente?¿Se asusta si pone cosas tristes?¿Y si abandona el blog usted se suelta a llorar? ¿O le vale gorro y lo sustituye?¿Le gustó porque estudia una maestría o se destaca en lo que hace?
2.-¿Se vincula con esa persona por correo electrónico, chats, etc.? ¿Con todo y webcam? ¿Le manda videos pornográficos? ¿Le dedica canciones? Mal, usted anda muy, muy mal. Regrese a su cabeza, por Dios.
3.- ¿Lo recuerda en situaciones que no tienen nada que ver con la computadora? ¿Se rie solo/a? ¿y no quiere relacionarse con gente que lo rodea? Usted pasa por un muy mal periodo, créame.
4.-¿Lo/a visitó porque en la foto del profile aparece muy guapo/a? No forme conjeturas por una maldita foto escogida entre 700 donde salió bizco, ojeroso, o desgreñada y gorda, con bolsas de cruda debajo de los ojos. Podría ser otro, otra, la foto que usted ve es de hace 10 años o 10 kilos, una de dos.
5.-¿O sintió afinidad intelectual?¿Se puso a leer libros por influencia suya?¿está apantallado por lo que escribe, los libros que lee? Bah! Usted se impresiona rápido y fácil. Esa persona nunca querrá trabajar con usted, porque usted es muy burra y el/ella muy inteligente, sí que sí. Usted no cumple sus pretensiones desaforadas.
6.-¿Lo/a sacó por este maldito medio ficticio de un depresión real, bastante real? ¿Y luego usted se hizo adicto? Su dependencia emocional da asco, da pena.
7.-¿Siempre tiene usted comments para él/ella, no importa que cuente asuntos imbéciles? ¿se molesta por comentarios de posibles competencias? ¿y los anónimos?
8.-Este es típico: ¿Cayó porque le dijeron que era bonita/o? Sólo una vez y con faltas de ortografía. Cuánta vanidad, si lo vieran con su facha...
9.-Si el o la prospecto pertenece a una cultura exótica, y para variar la pasa mal, la curiosidad se exacerba. Siempre es buen momento para querer conocer algo de Filipinas, por ejemplo. Y asegurar a pie juntillas, que el parque X es bonito. A usted nada le consta, estúpida/o.
10.-¿Sus estados de ánimo varían súbitamente con los comments de "él o ella"? Usted no vale un rábano. Tiene el temple de un barra de mantequilla en horno. Así usted no podrá enfrentar nada.
Le tengo malas noticias:
-Hay bloggeros seductores profesionales. Gente que se dedica a esto y vive de esto. Usted no es el único/a, prospecto seguramente. Pero sí el más tonto/a.
-Usted está enamorado/ o de sus propias ganas de ser feliz, eso que le hacen experimentar letritas, no es más que la señal de que le detectaron sus carencias y las explotarán al máximo. Ya que sólo tiene ganas de alegrarse, escríbase sus propios comments con lo que quiere leer. Se ahorrará el psicólogo.
- Posiblemente sea una identidad ficticia, véase, una opaca archivista como una tipa sexy. O usted se conjetura más cosas de las que puede percibir, o incluso, inventar. No delire, él/ella es un animal tan rastrero, vil e insignificante como usted.
- No se engañe: Las visitas que haga, serán de personas en las que Usted reconoce una faceta de Usted. Todo esto es puñetero, al final de cuentas. ¿No lo sabía? ¿Qué creyó? ¿Que iba a conocer amiguitos por internet?¿amigos que sí tienen vida, que sí salen de vacaciones que sí hacen maestrías?¿y usted?¿usted qué?¿sus sarcasmitos de mierda qué?
-Entre más tiempo pase en estas cosas, mayor será el peso de la vida real que le caerá encima. Vea lo que le falta por trabajar.
-Sea feliz diciendo Niña, nena, saludos y tonterías por el estilo. Al final es muy claro que usted es una pobre idiota que nadie hace caso y que tiene ganas de caer bien.
-Usted es frágil, está solo, búsquese un perro, una terapia ocupacional, gaste diez mil pesos en un día, hágase un piercing o vaya a un retiro con los franciscanos, budistas-yoguis o lo que se le antoje.
-En el pasado, cuando la gente era más sensata, todo ese amor que usted gasta apretando botoncitos y en altibajos emocionales ñoños, lo gastaban en oraciones, alcanzaban niveles de conciencia que usted nunca podrá ni sospechar, y se movían a ayudar a sus semejante con algo más que reenviar denuncias de atrocidades.
****
AVISO: No estoy en mi mejor rato. Antes era agridulce y comienza a ser amargo siempre. Mis dolores de cabeza y eso. Yo siempre los iré a visitar, y mientras vienen tiempos mejores para mí, les agradezco que me comprendan.
Los quiere, Wendy. (y no es pseudónimo, ya saben)

Piercing

Este fin de semana fué ajetreado:
El sábado conocí a mi primer amiga de blog, a Miss Bloguita Victoria Moon. Debo decirles en primer lugar, que es muy guapa, es grácil y bajita, delgadita y con unos ojos chispeantes hermosos. Es una mujer encantadora, simpática y con planes y perspectivas que se le cumplirán, lo sé. Me siento muy afortunada porque vino de vacaciones a México durante poco tiempo y me concedió unas horas. Me cayó muy, muy bien. Teníamos muchas cosas de qué platicar, porque tenemos muchas visitas en común. Oyó la voz de mi esposo por teléfono y se sorprendió porque la tiene impresionante (si no tuviera bonita voz, profunda y ronca no lo hubiera ni volteado a ver) le llevé fotos de mi boda, de mis hijas, de mi esposo con mis hijas, y mi esposo es muy diferente a lo que ella se imaginaba. Platicamos desde las 10 de la mañana hasta las dos de la tarde o más. Conocí a una muy buena amiga de ella que llegó más tarde.
No me gustó que en las fotos me veo como un enorme mastodonte triste junto a ella. No sé porqué salgo tan gorda y tan triste. No era buen momento para arrepentimientos, luego que me comí la mitad de su desayuno, mas el mío, mas un pan con mantequilla que me preparé, pero en cuanto tenga las fotos, se las mandaré.
El domingo me levanté decidida a buscar a Fr. Jerónimo Ginard, de la tercera orden de los Franciscanos para un retiro en la Ermita. Fui a la Iglesia y estaba de vacaciones en su natal España. Parece que si quiero un retiro, será hasta Agosto-Septiembre. No importa, ya regresaré para buscar lugar. Acabamos mi esposo y yo en Coyoacán y me hice un piercing en la nariz, así que a la foto que ven, pónganme un brillantito encima de la narina izquierda. Y no, no duele.

viernes, julio 08, 2005

Horóscopo personalísimo


Después de perder mucho tiempo en estas cosas, y en base a mis relaciones personales, he llegado a valiosas conclusiones, -que de seguro ustedes desmentirán, y está bien - muy dignas de compartir:
Aries: Son impulsivos así que cuidado. Las mujeres aries se ofenden fácilmente y no aguantan mis dislates y no les gustan conversaciones profundas, si platico con ellas de superficialidades, somos las mejores amigas. Son encantadores mientras no les lleves la contra. Aries y Leo: Un león con marcas de cuernos, lamiéndose la herida.
Tauro: Son tiernísimos, pero tercos y lentos. Eso me sacan de quicio. En general, no congenio mucho con ellos, por lo mismo, casi no los conozco. Tauro y Leo: Un león desesperado de ver al toro en la yunta.
Géminis: Son muy hábiles verbalmente, hay que estar atento porque pueden insultar con las mejores palabras. Mi suegra es géminis, las mujeres géminis son histéricas y tienen alguna obsesión o fobia. Los hombres géminis son lindos e inteligentes, pero sus decisiones son inexplicables hasta para ellos. Leo y Géminis: Un león muy platicador, pero desconcertado.
Cáncer: Los hombres cáncer tienen un sentido del humor fenomenal. Lástima que les gusten sumisas. Las mujeres cáncer están locas y se sienten de todo, siempre a la defensiva, cuando no, son lindas y platicadoras, pero no tardan en echarse a llorar. Leo y Cáncer: Un león muerto de risa y de su nariz, cuelga un cangrejo prensado y ofendido.
Leo: Los hombres leo están locos de vanidad, tienen ideas fuera de toda proporción como ir a acampar al cerro, armar y pintar aviones y barcos. Las mujeres leo son lo que todo hombre desea: unas zorras egocéntricas, cariñosas, generosas, muy inteligentes, graciosas y curvilíneas. Apetecibles, en verdad, pero no aguantan pendejadas o bolsillos vacíos. Lo máximo, yo sé lo que les digo.
Leo y Leo: Guerra de egos.
Virgo: Son muy buenos criticones, limpios y ordenados a morir. Mientras una participe en el destazadero, felices. Pero cuando me critican, los odio. Limpios y ordenados, también es un defecto. Leo y Virgo: Un león limpio, con buen aliento y con peinado de Luis XVI.
Libra: Las mujeres libra están locas, pero se platica delicioso con ellas, muy aventureras, escandalosas y desparpajadas. Los hombres libra no quieren hablar contigo hasta que te arregles y huelas bien. Cualquier resolución la meditan hasta la saciedad, lo que saca de quicio. Leo y Libra: Un león atrapado en la balanza, rogando que lo dejen bajar.
Escorpión: Las mujeres escorpión son de temer. Son impredecibles y lastiman hasta la médula si se lo proponen. Muy inteligentes ambos sexos, buenos para todo lo que se propongan. Los hombres escorpión son muy serios, ardientísimos y se encelan con una facilidad pasmosa, hasta del aire. Leo y Escorpio: Un león morado, muerto por el veneno.
Sagitario: Mis mejores amigas y mi esposo son sagitario. Son mis compinches. Perfectos mientras no los quieras atrapar, no te duelan sus dislates, y no les pidas ahorrar dinero. Los hombres sagitario son lo máximo, porque se puede combinar sexo y humor, y son felices. Muy amistosos, les encantan los bosques, los exteriores y son casi siempre positivos. Leo y Sagitario: Un león ponchado por las flechas del centauro, pero muy contento.
Capricornio: Emotivos pero no se les nota, tacaños y trabajólicos. No tienen sentido del humor, sus chistes son muy malos y acabas riéndote de ellos, no del chiste. Muy buenos amigos, leales a muerte y frágiles, sentimentalmente. Leo y Capricornio: Un león medio aburrido con cuernos y haciendo un balido caprino.
Acuario: Sensacionales, nada vanidosos, muy deportivos, pacifistas y comprometidos con causas nobles. Lo malo: todo empiezan y poco acaban, se relacionan por flechazo pero abandonan rápidamente. Muy volátiles. Pero el día, mes o año que uno coincide con ellos, será inolvidable.
Los hombres acuario son muy graciosos, pero fríos. Leo y Acuario: Un león hipnotizado, pero mojado y tiritando de frío.
Piscis: Soñadores, sensibles, muy cálidos, lo máximo en cortesía y buenas maneras. Lo malo es que siempre tienen el mejor consejo, el que nadie les pidió y sermonean al que se deje. No aguantan el garrazo felino, o lo malentienden. Con todo, da mucho gusto estar junto a ellos, son cariñosos. Lo consuetudinario con ellos se vuelve de antología. Leo y Piscis: Un león con aliento a pescado.

Echar mierda

Llevo varios días con un dolor de cabeza, desde la órbita ocular derecha, corre hasta atrás, como si fuera un relámpago. No se me quita y a veces me lastima la luz. Mi esposo dice que es por estrés. El caso es que llego a mi casa a las cuatro y media, no hay comida y mis hijas comen lo que tengan a mano y yo sólo me voy a echar a la cama. Ya no huelo a perfume, sino a los aceites de aromoterapia que me compré para mis dolores de cabeza. Y cuando llega mi esposo a eso de las seis treinta, me duermo... y hasta el otro día. Cuando despierto, no me duele la cabeza, pero eso dura poco tiempo. Por esta razón, porque mi mamá no me dio los antidepresivos y por la depresión que me cargo, mi esposo parece más mi cuidador o enfermero que mi esposo. Cuando estaba preocupado por mí, le dije que me dejara, que me agobiaba, que necesitaba mi espacio. Pero ahora, entre él y mi suegros de las arreglan con mis hijas, mis suegros son mis vecinos de departamento, así que me siento la mamá más imbécil y descuidada del momento. También me figuro cómo serían las cosas si yo no estuviera. No muy malas, por cierto, mis hijas estarían bien. Extraño a mi psicólogo gestalt Roberto O., muchísimo. Extraño el olor de su pipa, su enorme perro rottweiler y que me hablara tan feo, pero me hiciera sentir tan bien. Era muy guapo, pero nunca lo ví así, porque la transferencia hizo que mi general lujuria se cortara de tajo. A los que me gustan físicamente, inconscientemente los subestimo y los creo tontos. Él era guapo e inteligente y preferí quedarme con su segunda característica. Él me dijo el piropo más bonito que me han dicho, y también mi verdad más amarga. El piropo fué que yo era muy seductora, dije wow y luego remató, como buena histérica, claro. Tal vez no tenga que comprar esa Apple G4 portátil, o comprar un coche nuevo o pagarme un tratamiento para bajar de peso, tal vez deba dedicar mi dinero a ir una vez más con Roberto, aunque me cobre caro y me pida decisiones extremas. Profundizó y por eso huí. Creí que tendría que dejar a mi esposo. Pero ahora me doy cuenta que ya lo dejé, lo dejé hace mucho, y estoy a punto de dejar a mis hijas, también. Y eso no me gusta nada, nada, ya no controlo el timón del barco y no me gusta, no me gusta nada.

jueves, julio 07, 2005

Londres

Iba a publicar idioteces a mi estilo. Que ayer estuve empantanada en el tráfico de Polanco, que llegué a los lujosos consultorios hora y media tarde, y ya no estaba mi dentista. Tantas cosas. Que mis hijas son hermosas, que mi marido es increíble, que no los merezco y que mucha gente así como yo, puede estar en una estación de metro y volar en mil pedazos, gente que no la debe ni la teme... Y todo esto me deja una sensación de orfandad, de soberbia porque todavía me doy el lujo de estar hasta la madre de mis dolorcitos de cabeza, de mis opiniones y manías, de lo que escribo, de mis percepciones, de ver mi cara idiota en el espejo todos los días, de habitar sin vivir en mí.

¿Qué hare?¿Mas para qué
estudio lo que haré, si es evidente
que por más que lo prevenga,
que lo estudie y que lo piense,
en llegando la ocasión
ha de hacer lo que quisiere
el dolor? Porque ninguno
imperio en sus penas tiene.

Y pues a determinar
lo que ha de hacer no se atreve
el alma, llegue el dolor
hoy a su término, llegue
la pena a su extremo y salga
de dudas y pareceres
de una vez; pero hasta entonces
¡valedme, cielos, valedme!

miércoles, julio 06, 2005

Curiosidades

Ex dedicado al GES
En una expoferia de sexo brasileña, me enteré de que el muñequito gay Billy y amiguitos, miden 45 centimetros con penes de 3 cm (por eso lo largo del taparrabo cavernícola) me pregunto si móviles. Cuando yo tuve un Ken, me decepcioné feo porque traía una trusa simulada en aquella parte, que por cierto, era plana, muy muy plana.
Mi conocido dueño de sex shops, dice que acá nadie los compra por caros. A mí no me impresiona el muñequito, lo que quisiera saber son las equivalencias, si 45 cms fueran 1.90 metros ¿cuánto serían 3 cms? y ¿en uno de 1.68 metros?. ¿Entre más chaparritos, mejores? Ahora resiento mis deficiencias en matemáticas. Snif.

Lo siento, la imagen no se achica. No, no es lo único que tengo en mente, lo juro (no tendría porqué, ya tengo uno) Lo que quiero que vean es la imagen de la cabeza de un tipo en donde está la mancha rosa, arriba a la derecha. ¿Ven la cabeza? No, esa no, la del monito, se ve claro, incluso se distingue la línea del cabello, los ojitos, una vena constrictor le atraviesa el cuello y casi se ve un traje debajo, mano que parece sujetar otra vena surcadora, y piernas. La capacidad de ver figuras en cualquier parte (paredes con manchas de humedad, panes mohosos, vetas en la madera, árboles) es muy propia de los latinoamericanos, vemos santos, papas, vírgenes y cristos. Bueno, pues también los vibradores tienen este tipo de "apariciones". Tal vez sea el espíritu de un oficinista cogelón posesionado en furioso plástico rojo. O bueno, también podemos ver la vena central como una clara señal de tristeza del vibrador, por su forma de u invertida. Todo depende del enfoque, pero sería lastimoso que un vibrador de ese color esté triste. De uno azul puede creerse, en todo caso...

martes, julio 05, 2005

Metainformación



DE AQUI A UN MES, ES MI CUMPLEAÑOS NÚMERO 28.
La semiótica -muy emparentada con la semiología, que también viene a cuento- radica en la capacidad de "leer" los significados y lo que comunican, más allá de lo referencial. Esto es, la capacidad de descodificar elementos que aunque así parezca nunca son puestos al azar. Ver con ojos críticos (más asombrados que el tipo de la foto) todo lo que nos bombardea, su contexto e implicaciones y no engullirlo así como así. Tampoco necesariamente, rechazarlo.
¿Ven algo raro en la imagen? ¿qué será, que será?
Comenten, participen y por el momento, digan sí o no en este nuevo blog del Gran Editor Sudaca.

Bendita oficina


lunes, julio 04, 2005

Sports

En algún momento de mi vida, fui toda una estrella del deporte infantil. Y practiqué algo en la universidad, natación (aprendí bien) y lanzamiento de martillo, entrené nomás. Corría en la pista de tartán de arriba del estadio. Luego me bañaba en las regaderas. No tiene mucho sentido ahora recordar asuntos pasados, que no corresponden a este mi presente de mierda, - con sobrepeso y asmática secundaria a una neumonía-, y a mi futuro incierto pero siendo casi las ocho de la noche en el trabajo y teniendo ya como obsesión postear a lo loco, escribir hasta quedarme seca ( no saben cuánto he avanzado últimamente en mis historias) postear mucho, mucho para olvidarme pronto del blog, me dio por recordar que a los 12 años fui campeona delegacional de 400 metros con vallas. Era muy muy alta y flaca. Siempre quise velocidad, los 100 metros, pero nunca me dieron esa prueba porque no tenía buena salida, lo mío era el cierre y la aceleración final. El salto de longitud me daba pánico. Me dieron además lanzamiento de disco, pero ese nunca me interesó. Y ganaba corriendo hasta a los niños, no me costaba trabajo, seré franca. No engarrotar el cuerpo, sacudirlo. Los dedos al lado, antes de la salida, ver al frente en a sus marcas, la cabeza de pollo en listos, y en fuera, aventarse por delante y listo. Las manos a los lados, como escuadras, pero no muy fijas, no de robot. Que el aire resbale por las manos, cortarlo, sí, con las manos. Entrenaba dos horas diarias, mas otra en la tarde. Comía roñas: zanahorias, jícamas y pepinos con chile y limón como combuatible. La prueba final fué en la Ciudad Deportiva. Siempre me dijeron que no me acercara a la valla, sólo cuando corriera, pero antes no. Era fácil, pasabas la pierna que tocara, echabas el tronco hacia adelante, y veías tu pie al nivel de tu cabeza. Luego, impulsas la derecha, y la doblas lo más que se pueda. Fácil, fácil. Yo era la no. 868. Pero ahí va la burra a pararse junto a las vallas. Y ví que eran elevadas, muy grandes. Me llegaban poco más debajo de mis incipientes pechos ¡yo brincaba eso, carambas! Sí, si lo brincaba, antes yo lo brincaba y todavía tenía 80 metros finales para acelerar lo más que pudiera. Lo más, lo mejor, el cierre era mi especialidad. Salí y bien, pero en alguna maldita valla, se me atoró el empeine del pie, y fui a dar con todo y valla al suelo. Me levanté y no saben...es difícil lograr vuelo en pocos metros para la valla que sigue, pero me sentí feliz en el rebasón final, logré pasar a otras niñas, no recuerdo. Pero no alcancé a calificar. Llegué en cuarto lugar... no califiqué a las Olimpiadas juveniles o infantiles, no recuerdo.

Mi soneto favorito



AMOR CONSTANTE MÁS ALLÁ DE LA MUERTE
Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,
Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

Salvavidas


El fin de semana se me fué en descansar, comprar discos y pedirle infructuosamente, antidepresivos a mi madre. Eso me deprimió. Bueno, yo le dije mis razones: estoy estresada, mi situación en el trabajo no es buena, trabajo doble y necesito rendir más y mejor, necesito buen ánimo para todo eso. No fué fácil pedirle esa receta, era una verdadera declaración de derrota para mi orgullito, siempre me he preciado de no "necesitar" salvavidas y pues eso se está yendo a la basura. No esperaba palabras de aliento (mi mamá nunca me las da, al contrario, me deprime a fondo y me largo a llorar al baño), sino una receta con clonazepam, paroxetina, o ya de perdis un anorexígeno con derivado anfetamínico. Mi tía Rosa habló por teléfono con ella porque siente que su antidepresivo la engorda. Y sí, hay unos que engordan. Así que yo quería uno que me alegrara y de paso, me bajara el peso- felicidad doble- ¡Y no me dió nada!!!!
¿Porqué, le dije, porqué a mi tía Rosa y a la tía Angelina, que no hacen nada mas que ver telenovelas, regañar a sus hijos, y llorar de cuarentonas sí se los dan?¿porqué a mí no, que hago tantas cosas? Los quiero para mantenerme a flote, caray. La terapia sale muy cara (350 la sesión de una hora) y sólo los quiero un tiempo, de aquí a que empiezo la maestría y me pongo contenta otra vez...No, no y no. Ya me iba a dormir seis horas, cuando leí en el periódico que un científico de apellido Wiseman -ja!- estudió ocho años el porqué a algunos les iba bien y a otros mal. Llegó a la babosa solución de la actitud, el estado de ánimo- que dependía de ellos- era lo que hacía la diferencia. Grandioso, me dije, eso lo sabe mi abuela en cinco canciones. Daba sus formulitas. Y más abajo: "los único que no se tiernen cura son los que son felices en su miseria, los que no quieren curarse, los que deliberadamente escogen ese camino de vida" o sea que sólo los deprimidos aferrados son pendejos ¿o qué?, no sé cómo, pero ya entendí, ya entendí. Por cierto que quiero ver una taranovela, la de la Esposa Virgen o a ver qué, o leer otra vez la de Monja, casada, virgen y mártir...no, mejor la telenovela.
+++++
Son las...dos de la tarde y algo que sí sé es que mi estado de ánimo nunca ha dependido de mí. Y ahora que me piden listados de todos los expedientes, con la respectiva fecha de descargo y reserva para mañana, menos.

viernes, julio 01, 2005

Erratas y malentendidos

Tengo razones para estar contenta y triste, de todo como en botica.

This page is powered by Blogger. Isn't yours?