Zegma

El sábado no hice nada. Ví Rojo y Negro de Stendhal, versión francesa. El domingo amanecí más abúlica que nunca y no tenía ganas de salir.

M.-Desde un tiempo para acá no te interesa nada, no quieres hacer nada, sólo te quejas ¿porqué no te matas y ya?

W.-Porque no tengo una pistola, cómpramela en Tepito

M.-No tengo dinero. Para qué darle tantas vueltas, aviéntate por el balcón

W.- La señora de las quesadillas no tiene la culpa de mis traumas M., aparte no se merece que le caiga encima de su anafre una gorda deprimida.

A esa conclusión llegamos mi esposo y yo, aparte de un divorcio muy necesario. Sólo me contengo porque mi esposo amenaza con quitarme a mis hijas y verlas sólo el fin de semana no me parece un buen arreglo. Mi esposo es abogado, pero al caso, mi papá también. Lo amo mucho pero a veces el desgaste cotidiano pasa facturas, luego de 12 años juntos y próximos 6 de casados.

Todo este asunto del retiro voluntario, de dejar la burocracia para emprender algo por mi cuenta, me tiene de cabeza. Me ha llevado a replantear mi vida. Porque siempre he tenido mi concepto positivista y trascendental: del uno al dos y al tres, mejor mejor y mejor, lo mejor no es ahora, será después, siempre después. Y desquitar el aire que respiras y corresponder a pulso ser hija de Dios. Para que cuando me pida cuentas, poderle decir que me dió uno y por lo menos, hice dos. Porque Dios me ha dado capacidades físicas y mentales y no es para que las desperdicie. Esta idea laborista de la vida me carga tremenda frustración y me impide disfrutar el aquí y el ahora, ya lo sé, pero crecí con eso. Lo mejor que hice fué por eso. A mí nadie me esperó y tenía que desquitar lo que me comía, tenía que pagar con buenas calificaciones las cuotas escolares, tenía que hacerles creer que mi nacimiento no había venido a joder a nadie, que yo podía contribuir en algo, por lo menos en no dar lata. Nadie me quiso sólo por ser Wendy, a secas. Era un monstruo, yo. Un monstruo ególatra que con nada quedaba satisfecho, que nada iba a compensar. De víctima, me transformé en victimario y ese mal se me metió al sistema operativo.

Hacía esfuerzos más allá de lo normal para que me voltearan a ver. Mi papá y mamá son capacitadísimos e indiferentes, así cargara un Volkswagen, así sacara el premio Nóbel, eso era mi obligación. Bajo sus displicencias gané olimpiadas infantiles, escoltas, menciones y nada. Bueno, hasta hice halterofilia y cargué la nada deleznable cantidad de 195 kilos de un jalón, mi récord (claro que también tenía un novio Mr. Estado de México) y nada. Con decirles que cargaba a mi ahora esposo... todo eso lo quería hacer por ayudar a los demás, en serio. Ese es parte de mi sentido misionero que me quedó de las monjitas. A mí no me quisieron nomás por llegar. Sólo sentí ese calor inofensivo con mis parientes de Michoacán. El calor de compartir nomás porque sí, sin demostrar nada, sin evaluaciones, porque uno se apellida igual y tiene el mismo abuelo. Los días pasan y la gente ¡no hace nada! sólo platican, cantan, trabajan poquito y se carcajean. Se juntan en la casa de X a comer y beber cerveza como locos. Antes de conocer a mi marido siempre anhelé una vida así, ser monjita o casarme con uno de rancho, romperme la madre en el campo, ese bucolismo baboso que me cargo. Pero todos ya se fueron. Esa vida consuetudinaria y plácida que mis amigos del blog refieren, a veces me conmueve hasta las lágrimas. Y prefiero cargar 120 kilos o aprenderme un poema en latín que ponerme a llorar. Delante de mi familia, menos. Delante de una pantalla, jamás.

Afortunadamente, mi esposo se llevó a mis hijas todo el día a un parque. Lo amé más que nunca (yo sabré corresponderle, no lo duden). Yo sabía exactamente qué me pondría de mejor humor. El canal cuatro, una película de Antonio Aguilar con Piporro. Me reí mucho, esas películas dan pena ajena. Lo siento, pero cada vez que me pongo triste, sólo necesito algo chusco, algo chundo, algo irracional, estúpido, si se quiere. Rojo y Negro nunca me iba a consolar.