Zegma

Te das cuenta que todo sigue igual. Que te enfermaste de bronquitis y asma como siempre, que estuviste en urgencias un día, saliste con una taquicardia espantosa y temblor de manos por la aminofilina del ISSSTE. Que la perra se granjeó pulgas, que le regalaron un gato ojiazul (sí, otro) a tu hija menor, que el otro gato apenas salió de la diarrea, pescó una infección de garganta que lo tiene ronco como Don Corleone, y que todo es igual. Ni tu esposo agarró trabajo, porque dizque no les han autorizado el presupuesto para nuevas plazas (se resuelve este mes pero “ahi te hablamos”) ni los lugares tan bonitos que casi sientes tuyos, lo son, todo sigue tan lejos como siempre. El Colmich es precioso, hablaste con la coordinadora de allá, pero estás atrasada, siempre atrasada, y tu maestra nomás no te lee. Buscar jetas y favores no se te da, y todavía faltan los sinodales.
Puras esperanzas vanas, porque lo único que tienes, lo único que tu familia tiene, es tu trabajo de bibliotecaria y deudas.
Quisiera saber en qué radica el secreto de que las cosas se hagan, se cumplan. La distancia del dicho al hecho, es insalvable desde que me casé. Me niego todos los días a pensar que este es el mejor trabajo que puedo encontrar porque “afuera” –como referimos los burócratas con pavor- está difícil, muy difícil. ¿Porqué nada se cumple? ¿Porqué hay quien sí consigue algo mejor? Que alguien me diga cómo se cumplen las cosas, qué he hecho mal, tan mal: trabajo, estudio, me endilgo trabajo gratis, mantengo mi casa...quisiera despertar y de todo corazón tener otra actitud y sentir que de verdad mi vida está en mis manos. Este trabajo me lo consiguió mi papá, no yo. La camioneta en la que me fui y la casa a donde llegué es de mis papás, quien me consiguió una consulta en el Instituto de Enfermedades Respiratorias es mi papá. Me siento horrible de tener todas las necesidades, todas y no poder resolverme ninguna.
Ayer cuando estaba en la oficina de mi papá, hubiera querido decirle que ya no quería estar con mi esposo. Que me den chance de ocupar el departamento de abajo, que pago la renta para aplacar a parientes chismosos. Como familia funcionamos bien, pero como pareja no, a causa de desastres individuales. Desde que me casé, a mí, Wendy, me ha ido mal. Mi esposo es de esa gente a la que nada le sale, todo lo emprende, nada acaba, y todos los demás tienen la culpa. Yo también soy así , sólo de esa manera me explico que todo salga mal. No le digo nada a mi papá porque me da vergüenza haberme equivocado. Me avergüenza que quiera verme independiente y no sólo no lo logre, sino que regrese con dos niñas más. Aún así, mi relación con mi esposo ya no funciona. Los dos hemos decidido que es cuestión de tiempo que esto truene: ya no le creo ni el bendito y él cree que yo tengo la culpa de todo. Me harta hasta la exasperación que su vida gire en torno a mí, caerme bien a mí, todo el tiempo, que yo le resuelva y opine todo y claro, al final, tengo la culpa de todo. Sólo es un tipo bueno y huevón que quiere caerme bien, y que pasado el tiempo, no sabes cómo sacudirte. Porque no lo admiras, porque sólo es un mocito gentil, alguien que te allega todo lo que pides y lo que no, y en eso fundamenta su amor y mi dependencia. Tan es así, que no podría mantener sola a mis dos hijas y sacar un doctorado becada. Más vale que no me entretenga mucho en esto, porque el show debe continuar ¡y sin antidepresivos!

Luego cuento lo de mis parientes, que son todos unos personajes. me dijeron que estaba saludable "muy gorda, muy repuestita"

¿repuestita de qué o qué?