viernes, diciembre 02, 2005

Pinta de jueves

Ayer me fuí de pinta (no fuimos a trabajar) con mi esposo. De regreso, hicimos cuatro horas hasta el centro y creímos que nos iban a regañar en las escuelas de las niñas. El tráfico está insoportable. Fuimos a pasear primero a Coyoacán, muy de mañana, caminamos bastante, vimos casa bonitas y fuentes en brumas y desayunamos. Luego fuimos a uno de tantas plazas comerciales que hay aquí. Estaba cerca de la Universidad, pero me dió pena decirle a mi esposo que fuéramos a la Biblioteca por las copias de un libro que necesito y no he podido conseguir. Paseamos y vimos cosas bonitas. No suelo comprar nada en esos lugares, porque no me alcanzan unas, y otras, porque hay cosas que me gustan pero sencillamente, no son para mí. Como las zapatillas, como los vestidos, como la ropa donde no entro. Me gustan las tiendas como The Body Shop y Crabtree and Evelyn, oler todo, tengo manía olfativa. No compro nada o regreso luego de meses, a comprar el aroma que evoco en mi recuerdo. De lo que tengo, busco adaptarlo a lo que me agrada. No me crispa no verme como otras. Me crispa que conjeturo otro tipo de vida que sí podría llevar, con menos cosas, con menos estorbos y vejestorios. Más simple. Más minimalista, con mucha luz. Cuando pienso en que no tendría dinero, pero sí la vida escolar que tanto me gusta, eso sí que no lo tolero, no me lo tolero. Finalmente nunca he sabido lo que es estilo y nivel de vida porque soy descendiente de campesinos michoacanos, austeros y venidos a profesionales que desembocan en la burocracia.
Cuando yo decía que no temía morir, porque pensaba en apurar todo lo que la vida me daba, como un vaso hasta el fondo, no pensaba realmente en esto. Pensaba que si la muerte se llevaba tan sólo un empaque sin nada dentro, o un pabilo sin cera, todo estaría bien. Nada qué extrañar, porque para morir nací y por otro lado, no quiero vivir eternamente. No quiero estar aquí todo el tiempo. Quería consumir mi vida en tantas cosas, hasta olvidar que se consume en el acto mismo. Y que la flaca se llevara el puro zurrón, una bolsa vacía, una cáscara hueca.
Eso creía yo y se lo hubiera dicho muy segura a quien estuviera desganado. Pero me faltaba mucho, mucho. Tenía 20 años y no sabía nada.
Llegamos por mis hijas muertos de miedo por las sanciones. Fuimos a comer con ellas y no fuí a la clase que me encanta con mi maestra, me dió pena otra vez arruinar el día. Y vimos cosas de Navidad y me recompensó un poco ver la cara de mis hijas con las luces. Luego llegamos cansados al departamento de noche e hice el amor con mi esposo. Hubiera querido que fuera más cariñoso conmigo. Que me abrazara y me dejara agazaparme en sus enormes pectorales, mecida en sus brazos. Me explico: mi esposo es del tipo juguetón-hot y de ordinario yo también, pero esta vez andaba chípil (léase sentimental) porque tuve un día maravilloso y para hacerlo, tuve que dejar cosas que me importan atrás, muy atrás. Y he tenido muchos, muchos días así.

Comments:
Siempre me IMPACTA la manera que tienes para decir las cosas, Wendy. Hay sentimientos que tu retratas con las palabras precisas.
Me encanta lo que escribes. Me encanta.
Un abrazo fuertisisimo.
 
Pero las cosas son cosas y su trabajo es mantenerse para cuando tengas ganas de volver...
 
Casi siempre, pensé que el sentido de la vida radicaba en con quien la compartías, ya que nunca me plantee una vida en solitario, tampoco me imaginaba el ser padre, pero si te puedo decir que ahora en el circo de mi vida he podido aprender dos lecciones muy importantes:
1. La vida es el balance de lo que quiero con lo que debo para lograr lo que anhelo (sencillito).
2. Hay sacrificios necesarios para bienes superiores la cuestión es saber como y cuando deben ser efectuados.
Un beso
 
Jejeje me ecnata cuando te vas de pinta creo que en cierto modo te renueva, y claro la forma de contarlo es algo que quisiera mi blog es para expresarme pero esta tan solo como yo.
A veces pienso que si pudiera decir mejor las cosas, pero sigo intentando jeje por eso no dejo de venir a ver si algo aprendo.
 
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