miércoles, noviembre 23, 2005

Así lo vivo yo

Les voy a contar cómo vivo esto de la depresión. A algunos les puede parecer un mito, un solaz y complicación de una vida aburrida para hacerla interesante, pero no es así. A estas alturas de blog, es natural y hasta necesario que comiencen a aparecer muy humanas contradicciones, no importa. Que quede patente aquí para que luego de años, regrese yo y me ría de esto. Eso espero.
Hace poco, mi blogamiga Ariel decía que ella cuando se deprime, sigue adelante con su vida, y como si nada. Esta es la gran diferencia. Cuando ya no puedes hacer tu vida de siempre, ni lo que te gusta porque nada te emociona. Yo me caigo de sueño siempre, no tengo iniciativa para nada, comienzo todo y nada termino. Esto ha mermado mi confianza en mí misma para salir adelante. La voluntad es poco, porque siempre la comprometo pero no siento nada. Siempre creí que esto del sueño era flojera, era conchudez, luego aparecieron los dolores de cabeza, muy intensos, todo el día, una dos aspirinas, luego dos tempras forte, luego parecetamoles y así. Diario sueño, mucho sueño, dolores de cabeza y lo que quebró el vaso fueron mis estallidos de enojo y mi agresividad. Sí, como un bebé berrinchudo, así. Todo era un ataque para mí, y arrojaba cosas y golpes a mi esposo, sobre todo. Con mis hijas me controlo, nunca les he pegado, pero sí gritado.
Ahora, no quiero tener contacto con nadie. Por internet sí, pero en persona, no quiero ver a nadie, no quiero platicar largo rato, ni intimar nada. No soporto a la gente tonta, tampoco a los que reprenden en público a sus hijos. Luego de la escena con mis parientes, me dió una crisis muy fea. Una de ésas donde no dejas de llorar y repetirte cosas, y en tu cabeza hay ideas de culpa y tratas de sacudírtelas. Y gimes horrible, gritas como un puerquito cuando lo matan y no te puedes callar. Me detuvo el dolor de cabeza y dormí hasta la tarde del otro día. No sé que hubiera sido sin mi esposo.
La psiquiatra dijo que tenía que tratarme, porque de otro modo, aparecería un trastorno de personalidad. Generalmente aparecen en personas que tuvieron una infancia desdichada, incurias paternas, incomunicación, gente que de adulta, no sabe lidiar con el stress, mas factores genéticos. Ninguno es un determinismo, no hay causas claras. He leído libros de psicología y sé lo que tengo. Pero necesito un dispositivo, un catalizador que me ayude a iniciar un nuevo ciclo. Como los coches con la marcha, ese primer chispazo, lo necesito.
Muchas veces me pregunto porqué nadie me amó a mí como yo amo a mis hijas. O cuál fué la falla al transmitir ese amor, si lo había. Bueno, porqué nadie dió un quinto por mí. Si yo veo tan bonitas a mis hijas, tan alegres, tan carambas, y me ganan tanto... no creo que yo haya sido algo despreciable ¿o sí? como una pelotita caliente que pasa de mano en mano, así me sentí todo el tiempo.
Y ahora, tanto tiempo después, me doy cuenta que lo mejor de mí se está perdiendo. Verán, yo era muy platicadora, me encantaba conocer gente nueva, dar clases, era tolerante y tenía ímpetus para lo que fuera. Era payasa y me gustaba hacer reír a los demás. Cuidaba mis amistades, las procuraba. Me cuidaba y era vanidosa. Ahora poco queda de eso, comencé teniendo angustia porque me atacaran y me aterra vivir lo que me queda teniendo una especie de fobia social. No quiero vivir así, no es bueno para mí y lo mejor que tengo, mi familia. Hay muchas cosas buenas ahí afuera. Y no me las quiero perder.

Comments:
Me llegó mucho lo que escribiste. Entonces me pregunté, qué tanto somos similares las personas que tenemos algún desorden.
Yo tengo que lidiar con un desorden alimenticio y me siento tal como tú. A veces no puedo levantarme para ir a la escuela, y no es flojera, no, no yo también lo sé. No quiero salir con mis amigos. Cuando les digo que sí, les llamo una hora antes de lo acordado para cancerla... y me quedo llorando mientras pienso que tengo 23 años y no puedo quedarme encerrada atormentandome. Pero me atormenta salir sin mi novio (vivimos juntos), me atormenta quedarme sóla en casa cuando se va a trabajar, mirarme al espejo... es lo más triste..Me pesa salir, ir a la escuela, ver a mis padres... Sé lo que es éso. Ser la persona más feliz detrás de una computadora, con la seguridad que la pantalla te da para tener interacción con alguien, porque joder, aun a pesar de todo, necesitamos, mas que nadie, saber que hay alguien que escucha, que leé...
Y lo más angustiante es que una lo sabe, que aún hay cordura para saber que una está mal.

Un grande, grande abrazo.
 
Wen, este post es una lucecita para mi. Mi esposa tiene episodios que no los entiendo y por lo que me dice ella misma, tampoco sabe porque sucede. Me parece que necesitamos ayuda y lo del siquiatra me parece que si será necesario.
 
También tengo una depresión que me ha complicado mucho la vida, busqué por muchos lados, varios tratamientos, el psicoanálisis me ayudó muchísimo, aunque he sabido que a otros no tanto...finalmente después de muchos años caí con un neurólogo quien me diagnósticó la Distimia, que es una de las modalidades de la depresión...tomo una pastillita diaria que contiene una sustancia que mi cerebro no produce del todo y me causa el insomnio, el sueño pesado, el cansancio, la irritabilidad y la hipersensibilidad, etc.La sustancia se llama sertralina...hay muchos tipos de depresión....pero una opción es ver al neurólogo, además de un psicólogo, más que a un psiquiatra. El que yo visité cobra caro pero conozco a 3 personas que las ha sacado como a mí del estado que nos causa esta condenada enfermedad, que no se quita, pero al menos se controla. El Dr. se llama Bruno Estañol,está en el Hospital Ángeles y el teléfono es 5568-34-50 y 5584-48-35, $800.00 pesos consulta (caro), yo sólo fui a 2 sesiones con él y llevo poco más de un año de maravilla, recuperándo a gran velocidad mi vida....espero te sirva de algo esta información.
Ana Laura
 
Wendy, todos tenemos fantasmas, demonios que nos persiguen día a día y que nos nublan la vida. Es difícil saber que decirte, me faltan palabras. Lo único que deseo es que encuentres las fuerzas suficientes para mandar a esos demonios al carajo...y que pronto, muy pronto ilumines con tu luz todo tu alrededor...
 
Wen, perdon por tomar tu blog como un "servicio a la comunidad" pero lo que comenta Ana Laura me interesa muchisimo.

Ana, para sacar cita con el Dr. ¿se tienen que tener ciertos sintomas?, ¿en solo dos sesiones te puede hacer el diagnostico?, ¿te manda hacer estudios?. Te agradeciria enormemente que pudieras darnos esa informacion, y si no es mucho pedir que la enviaras a mi correo avecilla@hotmail.com
 
Animo Wendy. We love you.
 
Pues yo no tenia nada, pero creo que ya me empece a sentir mal..jjaa.

Saludos Wendy.. no te preocupes.."no hay enfermos.. no hay enfermos" como decia Paco Stanley..
 
che, W, sabés bien que no soy médico, pero leyéndote, primero te digo una cosa: no te des tanta manija y seguí con la terapia. ahora, mierda, te lo escribo acá porque vos posteaste públicamente todo esto, y te lo digo como persona que concurre al psiquiatra desde hace más de tres años (y algo mejor estoy, por no decir que muchísimo): 1) no sé qué mierda estás tomando ni puedo aconsejarte nada porque, repito, no soy médico, pero decile a la médica que te mande hacer un análisis completo de sangre; muchas de las cosas que vos decís pueden tener una causa orgánica y no neurológica, o en todo caso agravar la situación: hace poco, creo que vos sabés, me enteré de que un familiar mío andaba con hipotiroidismo, que precisamente genera los síntomas que vos contás; por lo menos descartá esa posibilidad, es sólo un pinchazo.
2) te arrojo el nombre genérico de un par de drogas que suelen usarse y mucho y que tienen buen efecto, sólo para que le preguntes a la médica o consultes con algún otro especialista: una es el clonazepam (se suele usar mucho con el pánico y las fobias, que creo que tienen su base en algún cuadro depresivo), la otra droga es la paroxetina que, en mí, por lo menos, sirvió de mucha ayuda junto al acompañamiento terapéutico.
3) no te enrosques con el pasado y fijate bien que tu psiquiatra no tenga inclinaciones psicoanalíticas, freudianas. Freud fue un gigante, pero su sistema cerrado se superó. el pasado, si no fue muy bueno, duele, ok, pero no se puede hacer nada con eso. lo único que hay es futuro y ninguna otra cosa, w.
en fin, ya demasiado por ahora. aunque la distancia es mucha, sabés que soy tu fan. te quiere mucho, j.-
 
Wendy, me entristece mucho leer de estos problemas, porque la mayoría de las veces pareces tan resuelta y segura de ti mísma, que cuando leo esto me cuesta creer que se trate de la misma persona.
Yo creo que debes agarrate de lo que más quieres y tienes seguro y cerca de ti. El amor a tus hijas pienso que sería un sedante al menos y trata de buscar entrar a tu maestría, a lo mejor es un incentivo que te puede ayudar.
No busques explicaciones de porque tu no recibiste el amor que tu prodigas a tus hijas, porque es atormentarte inncesariamente;eso ya pasó y la buena noticia es que tienes a quién amar y que algún día te lo van a retribuir.
Ánimo Wendy y si te ayuda en algo, lee estos comentarios y date cuenta cuanta gente se preocupa por ti y te quiere. Eso significa que aún cuando no estamos cerca de ti físicamente, te apreciamos y valoramos.
Ánimo, que eres imprescindible en la blogósfera.
 
Pues saco mi silla y me siento a esperarte... pero que no quepa duda de la impaciencia eh...
 
Wendy eres mi heroa de la blogosfera, eres una persona muy padre, cuidese oiga.
 
¡Ah! muchas gracias a todos. Son muy lindos, además de sinceros.
Yo tomo duloxetina, indicada para la depresión mayor y dolores en el cuerpo, por la falta de serotonina y no sé que más. Es importante descartar cuestiones orgánicas, como dice el GES (gracias papucho, no tengo inconveniente con lo piquetes, la última vez salí normal). Muchas gracias. Tengo más amigos en internet que en vivo. Me alegra no perder eso.
 
Yo sufro de bipolaridad entre otras cosas igual de raras, o eso dijo la psiquiatra cuando fui a verla, me dio una medicina rara que casi me manda a la tumba, y deje de ir porque 500 pesos es mucho dinero.

Es cierto a veces la depre te pasa y ya no puedes hacer nada, en mi caso trato de ignorarla lo mas posible y me fuerzo( ni se como) para seguir con mi vida, si acaso me dedico a subir de peso como loquita, pero si es muy dificil vivir así y es un enfermedad terrible ya
 
Se me fue el enter
Es terrible porque como no se ve luego la gente no cree que en verdad sufres.

No estas sola muchos somos los que pasamos por momentos de este tipo asi que creeme que yo estoy segura que saldras adelante.
 
Que mas decir después de ver que la, cómo madres le dicen? ahhhh si: blogosfera, está con usted. No está sola y pues supongo que para empezar ya debería de conocer a todos esos vatos que la entienden, como ondita de comunidad freak depresoide. Supongo que yo aún no estoy en estado crítico, supongo solamente por que ni al doctor voy. El que busca encuentra, dicen. Yo ya sé que estoy bien ido y que el mal está mas cerca de mí, así que mejor me arropo y sigo. Las chelas también ayudan. Aunque supongo en sus casos no sirve. Tal vez si le digo mi secreto se alivana un poco: además de leer libros, comienza a comprar comics, no tiene dinero vaya a la Comer o al Sangrons y ahí de a gratis se avienta los Hombres X y demás chipocludas historias. Inverosimiles, como la vida misma. Como sus libros no tanto, supongo.
 
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