jueves, octubre 27, 2005

Por la noche buscaré a dos maestros para exponerles mi tesis, lo que tengo de ella. Y que quiero salir rápido, que me urge el trámite. Que no quiero la gran cosa, que por favor, sean flexibles. Me preparo para que me entiendan, o me den sus ínfulas. Cualquiera de las dos me aterra, puedo fallar, me aterra lo que depende de mí. Se acaban mis razones y tiempos de quejas.
Hoy es el día de las incertidumbres. Lo único cierto es lo que tengo que hacer. Pero ya no distingo lo que quiero y lo que puedo, creo que ese es un problema. Autoestima, lo llaman los psicólogos. Ellos dicen que una siempre está donde quiere, y como la religión, sacan de lo intrascendente, algo trascendentalísimo. Por eso estoy tan jodida como estoy, por tomarme las cosas demasiado en serio, por sacar conclusiones apresuradas en cuanto encuentro a un viejo amigo.
¿Recuerdan el amigo del sueño? Pues me mandó un mail, gracias a que desde Hermosillo, Sonora, me contactó vía esta cosa. Él está bien porque es libre. Porque va a donde quiere, y porque hizo una maestría por una beca y becado, continuará con su doctorado. Y cuando me encuentro cosas de éstas, me desboco y digo ¡que mierda de vida la mía!. Le respondí con muchas bromas, diciéndole que siempre quise acostarme con él. Que mi esposo no tardaba en infartarse y cosas así. Él me dijo que quisiera que el sexo fuera tan natural como tomarse un café.
Es injusto vivir la vida así. Es una mierda si tus certezas no duran nada, si caen al menor contacto de la realidad. Entonces es que son falsas. Entonces estoy viviendo en una falsedad e ignoro qué es lo cierto. Lo que quiero. Los demás siempre estarán ahí como un espejo, pero no de ellos, si no de mí misma. Mi esposo me dice que no me comprende, que a las mujeres se les ama, pero no se les entiende. Le respondo que no me venga con frases gastadas y pendejas.
Me dice que no sabe cuál de todos mis discursos es el cierto. El que realmente soy yo, el que nace de mi. Y por acá y por allá, soy una confusión, y el cuento vuelve a empezar.

Comments:
Replanteo mi declaración:

Este blog es la onda.
 
¿y qué somos todos, si no una gran confunsión?
 
Todos nos senti asi en algun momento vamos y venimos sin idea de porque a veces creyendo que la vida de alguien es mejor que la nuestra ( nunca he sabido que genera eso)
Pero tienes esta blog para desahogarte y quien te lea, y tienes una buena vida que muchos quisieran, es solo cosa de adaptar tus nuevas metas a ella :D

Saludos
 
Que tenia que ver lo del sexo???
 
y si mi wendy, uno lleva a la vida por donde a uno se le de su gana, pierdes cosas, pero ganas otras a veces, nches sacrificios
 
Wendy vamos a amenazar a alguno de esos personajes que otorgan becas en el CONACYT o alguna otra madrinola Y así MISTERIOSAmente te ganarás la beca. Pa donde quieres ESPAÑA?, Inglaterra? o?
 
Bueno, pues yo soy ese amigo de Wendy que esté en Hermosillo. Y creo que mi vida llega a este punto, porque es un río caudaloso en el que piensas que puedes tomar orilla cuando tú lo quieras, y te lleva lejos, por caminos insospechados... Así ha sido mi vida. Gracias Wendy por guardarme un pedacito de tu pensamiento. Veo un comentario, respecto a la beca. Bueno, pues he de decir con absoluta franqueza que la beca la obtuve en un proceso transparente y competitivo, competencia que esta presente en la vida de todos, porque la vida es eso, sobrevivir, incluso, a los pensamientos y demonios propios.
Otro cuestionamiento habla del sexo. Bueno, pues ¿Quién no se reconoce como un aninal sexualizado? Yo lo soy. Tú, el que está leyendo, lo eres. Y en el entendido de que hay otras cosas como el amor, lo cierto es que necesitamos la carne, para vivir esas experiencias sensoriales, que están alejadas del color rosa que la cultura nos impone: el amor, el amor...bla!. Por eso entra el sexo en este comentario.

Gracias, nuevamente Wendy, por haber permanecido indemne en mis creencias estops 10 años. Gracias por regresar a mi vida.
 
Gracias a tí, R.
 
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