Zegma

Hoy mi marido me despertó con un pedo. Involuntario, por supuesto, pero lo suficientemente sonoro y nauseabundo para que olfato y oído reclamaran al cuerpo una levantada de emergencia. Con ese principio, manifestación íntima, más sana que los Corn Flakes, supe que de este día nada bueno podía esperarse.

Pero visto por otro lado, mi esposo es generoso, nada que ver con mi jefecito, de tacañería proverbial. Es pariente lejano de Monseñor Guízar y Valencia, beato o santo o iluminado de Cotija, Mich., donde una foto suya enmarcada con luz neón decora todas las farmacias. Pero mi jefe con aire de santidad, es lambisconsísimo, pide venia del Director General para tomar uso de la palabra en las conferencias, le limpiaría el suelo con la lengua si fuera necesario pero tratándose de dinero, es otro rollo. Ni las coperaciones para el café quiere dar. Son 15 pesos al mes, chicos...pues no se los sacan. Si cometo la buena onda de pagarle su comida, no me la pagará jamás, porque siempre trae la cartera vacía. Y si lo hace, será del dinero que nos dan para notificaciones. Su carro es una baratija que no trae tapones...no dispara ni en defensa propia. No me sorprende que no me regale una firma. Debe ser un estreñido y gozar con la retención de las heces fecales, pues según los psicólogos, los avaros se quedaron en esa delirante fase anal. Recapacito entonces, y resuelvo que debo ser comprensiva con las flatulencias de mi esposo, tarea no fácil porque es un rinoceronte de más de 120 kilos y 1.85 de estatura, un animalazo moreno que adoro con el corazón y que me regala con la generosidad de sus ventosidades, aún dormido... porque lo que es a mi jefe (quien parece güero quesero de Cotija) como dice mi abuela "no le saco un pedo en la procesión del silencio".